domingo, 30 de diciembre de 2007

Cuentos de oveja

Después de todo aquel relato feliz (?), no logro comprender que como es que esta semana he andado bastante desanimada, con razones que -creo yo- no son de peso para encontrarme abatida. No tengo ganas de salir, me cuesta dormir, de hecho no puedo dormirme antes de las cuatro de la madrugada y no puedo levantarme antes de las una y media de la tarde, tengo una ansiedad completa y sólo quiero escribir, y ver Trainspotting, pero eso es otro tema. Ando con una sensación de awebonamiento, ahuevonamiento, ahuebonamiento, agüebonamiento, el día completo.
¿Cómo definir una sensación de awebonamiento, ahuevonamiento, ahuebonamiento, agüebonamiento? Así como ahí arriba.
Chao
, el insomnio me espera.

Digan whisky!

Estuvo lloviendo todo el día, cosa que no es mala, pero es realmente apestosa después de los días preciosos que hubieron en la isla, es más rico ponerte una polera y salir a hacer lo que quieras y donde quieras, en ves de buscar ropa de invierno en pleno verano para salir quince minutos y, si no alcansaste, ya es tarde porque tu ropa está como resién salida de la lavadora.(Hablemos de caminar, no de andar en auto).
Como no se podía salir, vino Annie, en realidad no para hacer productiva (o improductiva) nuestras tardes, sino que...a otras cosas, o cualquier cosa, o a dejarme mi regalo atrasado de navidad.
Conversamos de...cualquier cosa o quizás nada, hasta que mi alisadora de pelo nos habló para que la ocupemos y asi nuestro pelo quedara liso-liso, como láminita de queso fria con apariencia bonita o fea, apariencia digna o indigna de aparecer en nuestro
Ancud Lai
s (está bien, no me detendré en dar mi humilde opinión acerca de eso).
En la noche, fuimos a comprar frutillas, pero para nuestra desgracia del día, tampoco habían asi que decidimos comprar arvejas. ¿Te habías percatado de la similitud de su sabor?. Cada una con su tarrito, cada una con sus arvejas en su plato, las aliñamos de forma diferente y en un momento medio raro hubo una confusión bastante loca e hicimos un invisible cambio arvejoso, la de ella una ausen
cia de limón que ni noté y la mia un exceso de sal, limón y aceite, que Annie ni percató, sólo cuando ya quedaba el jugo, le mencioné las aureolas de aceite/limón. El cuidado fue extremo, pero ni sirvió porque nuestra demencia no disocia sabores, ni olores.
Hasta esta hora sigue lloviendo, pero ya no tengo
con quien jugar y hace frio.

sábado, 29 de diciembre de 2007

martes, 25 de diciembre de 2007

Blanca y feliz Navidad

Hoy ha sido un día de lo más agitado, a penas se abrío el negocio no se desocupó hasta las siete de la tarde, estuvo llenísimo todo el día, y a esa hora aún entraba gente, con la única diferencia de que eran dos ó tres personas, no veinte o treinta. Creo envolví al menos cien zapatos.
Me quedé en el negocio hasta las 9.30 mientras ayudaba a mi abuelo a envolver regalos para algunos nietos y mientras mi lastima se apoderaba de su situación actual (solo, sin cena, ni familia). En estas fechas bien poco satisface escuchar un "se lo merece" o "él se lo buscó", pero tampoco se puede esperar una reconciliación instantánea o automática del 24 y 31 de diciembre, así que tuve que dejar de lado mis pensamientos lamentones/tristones. Cuando pensé que no quedaba ninguno, me enteré de que la familia castreña (una tía, cuatro primos), no vendría por problemas equis, bastante imbéciles para señoras grandotas. ¡Genial! -pensé-, otra navidad separados, otra navidad aburrida, otra navidad llorona, otra navidad con comida aburrida y quejas fomes. ¡Genial! Otra pésima navidad para el recuerdo. Pero, ¿sabes qué?, me equivoqué, nosé si porque la navidad del año pasado fue un asco, esta me parecerá hermosa, no lo sé, pero mientras tenga el sabor y mantenga un recuerdo agradable está bien.
Descubrí que no es necesario tener a la familia completa (como era la costumbre), para que estemos unidos, lo pasemos bien y compartamos, sólo se requiere tener la alegría y las ganas de que esto sea así.
Hubiera sido hermosisíma con ellos acá, en estas fechas si que se nota lo que cada uno aporta en estas situaciones inusuales (por llamarlo de alguna manera), pero son cosas que las fechas ameditan que sean cosas remediables, aunque esto no implique que no sean extrañables.
Mis regalos, la comida y las sonrisas, estuvieron geniales :).

Ahora, estoy contando el 22/12/07

Se me ocurrió regalarle un Atrapa Sueños a Kathy, porque muy amenudo tiene pesadillas. Busqué por todo Ancud el regalo, pero nada, en realidad sí, pero no era lo que quería, yo buscaba sólo el Atrapa Sueños, no uno en miniatura con un pedestal para vela colgando, yo buscaba un atrapa sueños grandote, sin el pedestal, ni en miniatura.
La cosa es que hace dos días mi abuelo me mandó a comprar pan y cuando regresaba alguien se me acerca y me muestra una tablita con aros (las típicas) y yo como por inercia le pregunto si conoce a alguien que sepa hacer atrapa sueños y su respuesta fue afirmativa, le di mi número y al otro día me llamó para entregármelo. Era un aro grandote de palo de rosa, sizal para colgarlo y de donde colgaban plumas plomas y conchas. Resultó algo muy hippie, muy lindo, muy rústico...Artesa.
Hoy se lo mostré al trabajador de mi abuelo y a mi primo (quien también está trabajando), ambos lo encontraron lindo, pero mi abuelo se acerca, se burla, me pregunta que es y se burla otra vez.
Me sorprende que una niña tan inteligente como tú crea en esas cosas -dijo-.
Me indigné weón, la inteligencia no se clasifica por las creencias, y él por ser un ateo no significa que sea un Einstein. Pero, esa parte me da igual, lo que me molesta es la intolerancia y lo irrespetuoso que fue, puta que me dio rabia, porque por lo general las personas mayores son los que más exigen respeto, pero la webadita no funciona si no es mutua.

¡¡¡BAH!!!

lunes, 24 de diciembre de 2007

En realidad...estoy contando el 14/12/07

Me fue horrible este año en el colegio, nunca me imaginé que mi flojera pudiese llegar tan lejos. En toda la media he tenido sólo promedios ¡50!, así de mula, así de chanta.
El primer año, en el liceo, la flojera era una cosa global, era una epidemia grotesca y pocos eran los que se mantenían -con fuerzas- alejados de ella. Salí con 5,7.
El año pasado fue el jodidisímo cambio de colegio y ahora se trataba de una cosa de ánimos, tenía una depresión tan grande como 100 evangélicos gritando con megáfono afuera de tu casa, y aún así, me fue mejor que el año anterior (5,9).
Y, este año mi humor estuvo (porque el año ya se nos fue, así de loco) tan agradable, tan choro, estuve tan llena de vida que me encontraba demasiado feliz para tomar un un libro, estudiar mientras pensaba que podría estar haciendo otra cosa que si me llenase. Quise arreglar el tiempo perdido o algo así, mis resultados personales, fueron excelentes, mis resultados académicos, mejor ni mencionarlos.
Además, me tomé las atribuciones de liberarme, de ser yo sin presiones y sin complejos, quise vivir y viví, me lanzé a con todo, me relajé, respire, me conocí aún más, conocí mi entorno, abrí los ojos con tuti.
Por otro lado, quizás, medio inmaduro de mi parte, pero que tienen gran peso, por ende gran influencia en mis estudios fue por todo esto de las presiones, que me desagradan con cuática y me cuesta, -en realidad no lo acepto-, estudiar algo que no estudiaré nunca más en mi vida, no andaré tocando flauta por la vida, ni haciendo la invertida, ni analizando a mis pacientes con inecuaciones o la raíz cuadrada de 1596. Tampoco hablemos de PSU, ni NEM, ¡ni mierda!, porque esa prueba es una completa escoria, porque está mal hecha y bla bla, ya tengo claro que me iré a una U privada y les demostraré a todos que puedo ser la mejor psicóloga que cualquiera de una U estatal que obtenga 800 puntos y yo con mucha cuea' 500.
Es que tengo un problema bien grande con la educación de éste país y me cuesta separar las cosas, en realidad, me cuesta aceptarlas.
Como sea, en estos días no me he estado tirando los ovarios, sino que, estoy trabajando en la zapatería de mi abuelo envolviendo zapatitos en papel de regalo. Lo penca es que el 98% de mi sueldo (de dos semanas) está destinado a el celular nuevo que me compré (porque hace 3 meses se me perdió el mío), así que con mucha suerte me quedo con cinco luquetiz.

miércoles, 12 de diciembre de 2007

Construción literaria, sonámbulo

Soñé con una de mis tías, estábamos conversando acerca del amor y el matrimonio, algo bastante inusal, sobretodo porque en el sueño yo seguía teniendo 16 y seguía estando soltera, pero me hablaba como si sus palabras en ese momento fueran oro blanco, hablaba para que sus palabras no se fueran a otra parte que a mi cabeza y se quedasen ahí, no fuera de ella en el sector te tomo después, como cualquier consejo de adulto a cualquiera que no escucha consejos maduros, con exceso de experiencia y con ganas de novolverapasarporesoqueteestáncontando.
Ella estaba sería, me hablaba con mucha seguridad y elocuencia, en un momento se detiene a pensar y me dice dos frases, que para ser sincera, la primera la he olvidado por completo y la segunda no la recuerdo con exactitud, pero hablaba del amor y el matrimonio sin papeleos, de amar sin legalizaciones, ni recuerdos jurídicos que enmarquen la relación, era amor y amor. Eran cosas demasiado extrañas, no sólo por el tema que rodeaba la conversación (tema que por ahora poco me incumbe), sino porque las frases eran con contenido, estaban estructuralmente, literariamente construidas.
Fue algo demasiado extraño y ridículo, inventé las frases dormida y mi inconciente se hace pasar por mi tía mientras me da consejos para el futuro.

¿Aló?

lunes, 10 de diciembre de 2007

¡No veo!

Ojosnubladdos.
Vistagris

Aguadoscristalinapesados.

domingo, 2 de diciembre de 2007

El huevón quería más

Son las 18:41, aún estoy en pijama (seguro sólo me lo sacaré para ducharme y cambiarlo), tengo frio, gran flojera para abrigarme, la pancita llenísima después de comer espárragos y un pedazo de lasaña gigante, pero estoy haciendo un espacio casi inexpicable, casi inexictente en mi estomago para comer yogurt de vainilla con Nestum, etapa 2, de avena y un vaso de Coke Ligth (Por si acaso (?)), mientras esucucho The Doors.
Clima triste, opaco, nublado, bastante mojado -quizás, podríamos hablar de infidelidad-,y me dispongo a contar en el segundo día de diciembre, el primero, el sábado uno.
Se suponía que ayer, me iba a juntar contigo, tenía ganas de de verte, quería estar junto a ti otra vez (tal vez, por eso elegí tu casa, le iba a dar un toque más privado (sin que eso signifique actuar como "otra cosa")), lo admito, tenía ganas de ver tu sonricita otra vez, -lo sé-, a pesar de las denigrantes e injuriantes palabras que cruzamos sin cruzar y que al final nunca tuvieron sentido (en realidad si, pero que se quede ahí).
Ese es mi problema, que después de un tiempo todo me da igual, me dicen 'conversemos' (de cualquier cosa) y ya todo se me olvidó, todo vuelve a ser normal, con un rastro de miedo que ni da para que sea imaginario. Anyway, quiero verte, no por que aún me gustes o algo por el estilo...en realidad, yo lo llamo "Corroborar Sentimientos". ¿Qué tal?.
Entonces, no pudimos juntarnos, porque mi padre me llamó a las 11 de la mañana diciéndome que estaba en Valdivia y luego se iria a Puerto Montt a comer y esperar el avión que lo llevaría de vuelta a su casa, Punta Arenas. Como iba a estar en Puerto Montt (a dos horas de Ancud), me dijo que nos juntemos. A las 14.15 me estaba subiendo al bus, sin almuerzo, ni desayuno, ni cena del día anterior, sólo tenia un jugo de naranja ligth Wats y dos paquetitos chiquititos de Grill que me comí a duras penas, porque el asqueroso olor del bus y el vaivén del transbordador eran realmente increíbles y fue inevitable marearme.
Sinceramente, no iba con grandes expectativas de pasarlo excelente con mi papá y no me equivocaba. Al llegar al terminal fue el típico abrazo, nos subimos al auto, formulamos las típicas preguntas, pero más típico aún...hablar del clima. Cri cri. Pero más triste aún -y no me refiero a pena, sino a lo patético-, fue pelearnos. ¿Cómo es que te peleas con quien no ves nunca?. Sergio tuvo un ataque de cólera (cuando digo cólera, no exagero), porque yo iba a llegar tarde al bus, ya que, según él, faltaban 5 minutos, cuando en realidad faltaban 20, y era tan simple como tomar un colectivo e ir al terminal que estaba a 3 minutos y medio, incluso con tráfico. Tenía que irme a las 7 y llegamos 15 minutos antes. ¿Era tan difícil entender que el curso del tiempo no va a tu antojo, papá? Por último, admite errores o en su defecto, explota solo. Eso fue lo que me molestó, que me hiciera todo un espectáculo por nada, porque en realidad era NADA. Me molestó que me metiera en su mundo acelerado e histérico, cuando el mio es completamente al revés. Quise persuadirlo para que se diera cuenta de la situación, sin embargo, siguió a la defensiva y chao, aburridísima, yo que ya no acostumbraba a pelear, le seguí el cuento. Entre palabra y palabra le dije que no me conocía ni un sólo poquito, que para su desgracia se había perdido los 4 años más importantes de mi vida y él seguía viéndome de 12, me dice que él no lo hiso por jugar, pero esa era una consecuencia, o no? Le dije que se preocupara por conocerme. Le dije que nos llevamos horrible y que recordara el verano, que ocurrió algo parecido (en varias ocasiones, en verdad) y ahí, fue cuando decidí que no iría para su casa para estas nuevas vacaciones veraniegas del 2008, definitivamente el motivo familiar se arruina si hay peleas de por medio, y yo ya pasé por todas esas etapas (peleas familiares) y definitivamente no quiero volver a vivir nada parecido, así que, de este modo lo estaría evitando. Y me dijo, has lo que quieras, cuando en realidad, se mordía el orgullo. Simplemente ridículo.
Llegué a Ancud (¡Por fin!), me abrigué y salí 20 para las 11. Me fui a juntar con Sofía quien estaba enojadísima porque estaba 40 minutos atrasada, ella había llegado hace poco, y en realidad no estaba enojada por eso, estaba enojada porque es enojona, así que se le pasó medio lento, medio rápido. Nos encontramos con Yuyi, luego Niki y teníamos que esperar a Beto que llego al rededor de las 23.30 y dice que se va a ir a tomar con otros dos chicos a un pub. El plan de ir a tomaracualquierparte ya no era tan entretenido si eramos sólo 4 y nos tentamos por ir a comer una pizza y luego comprar vodka con néctar. ¿Y si mejor comemos y tomamos en el pub? ¡Ya! Fue bastante estúpido no haberlo pensado antes (xD).
Fuimos al Klandestinos, pedimos pizza, un shop para cada uno, y además pedí una Menta Frape. ¡Ñam!
Jugamos a "la llave", se trata de hacerle una pregunta en el oido al otro, (por ejemplo: ¿a quien de los que están acá le darías un beso?, pero es mejor con preguntas más fuertes), le pasas la llave a quien te paresca (según la pregunta, tu respuesta) y así, hasta que al final hay que decir las preguntas y a quien le pasaste la llave. De repente salían preguntas muy cuáticas, y de los cuatro, sólo tenía confianza con Sofi. Terminado el juego, seguimos con preguntas de mayor grado y otros shops. Salimos de ahí como a las 3.15.
De este modo, había acabado mi día que había empezado terrible y término con una propuesta de ir una vez al mes a un pub y pasarlo bien. ¡Fui feliz!