Fastt

Necesito un cambio o unos cambios, estos días se me han hecho bastante monótonos en la ausencia de varios seres universitarios. Los extraño y están todos repartidos por Chile, yo ansió poder estar en todos lados para que se terminen los días iguales y el extrañamiento a full.
Comenzaré a hacer ejercicios, una dieta de las fáciles y rápidas, tomaré mucha agua y haré ejercicio para bajar todos los kilos que gané en el verano reventón.
Ahora me voy a teñir el pelo rojo, estoy camino a la farmacia.

Odio los dentistas.

Me sacaron un premolar hace menos de 24 horas; me pusieron anestecia cerca de un nervio y del afectado, produciendo adormecimiento en media lengua, medio mentón, media mejilla y medio labio. Te tocas, peñiscas, muerdes, te hieres y no sientes nada. Comes sin saborear y hablas sin hablar. Es gracioso, no obstante desagradable; creo que las agujas y esa anestesia son la razòn principal por la que todos odiamos a los dentistas (dejando delado su escasa compación).
Tengo dos puntos extrañamente plásticos o algo similar pero que no es hilo común para operaciones orales (¿bucales?).
Tengo la cara un poco inflamada, un poco fea al igual que la encía del premolar y alrededores.
Debo guardar reposo, pero es terrible quedarse en cama viendo las pobres programaciones y las películas a la mitad en un día de sol, más aún en fin de semana. Sólo diclofenaco, paracetamol y comida blanda me acompañan este sábado y domingo.

Las esperas nunca seràn propicias.

noescribir

La pereza de noescribir puede producirse por un cambio de estilo en las palabras y en su sentido, por una mezcla entre lo actual y la añoranza del estilo de lo pasado, existe un choque, un "nosèquehacer", entonces suelo quedarme en blanco pensando en que puede surgir, que será interesante, que será estéticamente lindo.
A veces asocio el noescribir por la nueva autoestima y el buen ánimo. Se acabaron los textos depresivos y con exceso de anhelamiento amoroso, de recuerdos, del pasado. Hay cosas nuevas, otras etapas, sueños, amigos, lo necesario.
Es tiempo de practica porque extraño escribir màs aun ahora que sé que puedo mezclar más emociones, además de darle otro toque más versátil y por algo necesario para las escasas personas que pasen por aquí puedan conocer más de mí.

Mis animales se van porque tengo fantasmas, esa es mi deducción.
En este momento ven lo que escribo, se acuestan conmigo, me acompañan a todos lados, esperando cualquier cosa, incluso consumen mi energía.
Eso dijeron en la tele, que cuando uno entra a cualquier lado X, sin permiso de "los otros" pueden tomarse atributos y quedarse contigo, ocupando tu alma y en otros casos incluso tu cuerpo.
Además, aquellas personas que hayan experimentado sesiones de "espiritismo" (del tipo que sea), son mucho más vulnerables, porque lo buscaron.
Estuve recordando que mi gato siempre estaba asustado (dejando de lado el incidente que le ocurrió aquel día en mi habitación) y dicen que los animales siempre perciben mas, un sexto sentido, una visión al inframundo, que sé yo; tal vez se aburrió o esto solo es un texto delirante y en realidad sòlo se aburrió el Cutito de que le diéramos comida de la casa por no haberle comprado alimento para gatos.

¿Rojo PASTEL?

¡Cómo es que te quiero si no entiendo el porqué!
Las cosas están cada día más difíciles, quizás llegue el momento en que dejemos de lado las palabrotas y comencemos a razonar "nuestro" porque. Tal vez llegue el momento en que nos sentemos a meditar, nos miremos a los ojos con todas las ganas de darnos un beso gigante, pero con toda la fuerza para decir NO MAS.
¿Nos falta valor o es la curiosidad que quiere tomarse mas tiempo a nuestro lado? Tenemos esperanza de que las cosas pueden resultar y que no es otro más en la lista.
Te quiero, aunque seas bruto, un niño de 19, impaciente e incomprendido.

Quiero dejar de pensar en los porque, en los quizás, en un tal vez, en lo cierto y en lo incierto.

Perdonar no sirve, las personas no lo aprecian y es una perdida de tiempo.

pd: La empatía tampoco!!

A veces (me aburro de esperar)

También, a veces necesito un poco más de energía, porque por más que coma como un chanchito mis carbohidratos parecen no tener ganas de desaparecer y se quedan, dándome solo una sensación de mal estar y somnolencia.
¿Te has percatado que el sueño se parece a la melancolía? Yo creo que es la sensación de desgano que ambos tienen en común. Por eso no me gusta el sueño, porque me hace sentir desganada y el desgano produce malos pensamientos y suele presentar al pasado obsoleto, eso puede provocar una mala propuesta al presente, unos desajustes desagradables, hasta unos ataques de risa, pero eso es solo cuando tienes la cantidad de sueño exacta, antes de llegar a lo lóbrego, y pasar a las rabietas.
Cuando tengo equis cantidad de sueño me embarga la risa, tanto como para reírse de la mosca desagradable volando sobre la luz en este mismo instante; es una sensación medio drogada que produce el cuerpo para acabar rápido la energía cuando ya estamos muy exahutos o al menos eso creo yo. Después de acabar de reir la mosca desagradable ya no parecerá graciosa, menos si te encuentras concentrado porque todo te desconcentra y solo querrás buscar el insecticida, rogarle al silencio que se calle o podrás darle ofrendas al tiempo para que se detenga, mientras reúnes energía o...quien sabe.
Tengo sueño, me desconcentro, pienso en cosas tristes y quiero que el tiempo se detenga para recobrar energía, que estúpidamente gasté cuando no debía y ahora necesito.
A veces necesito un pilar que me de fuerza, me abraze y sienta que nada más hace falta...que así sepa que está todo bien de nuevo, que no son siempre cosas que me conciernen, que no deben afectarme, aunque me griten o me azoten el corazón.
Tal vez quiero gritar, gritarle a toda la mierda que se me cruze por delante para desahogar tanta emoción junta, pero me cuesta incluso elegir cualquier palabra.

De repente, me da vergüenza aribuírselo a lo de siempre, aunque esta vez sé que tiene poco que ver.
ES MOMENTO DE CAMBIOS.

A veces me dan ganas de abrir esta cosa para así animarme a escribir y desahogarme un poco más; pero Internet tiene mil oídos y las cosas siempre toman sentidos distintos cuando las personas se obstinan en (mal)interpretar situaciones.

Tiempo

Siento que todo se desploma, una bolsa de plomo a dado contra mi pecho.
Es verdad, utilizo este blog para escribir solo cosas dramáticas como casi cosas puntuales, pocas veces una felicidad generalizada. Pero, con las cosas tristes nos quejamos, mientras que con las felices no existen necesidades.
Hoy extraño todo, especialmente a mi yo antiguo comprensivo y pasivo y a mi corazón con excesivo amor. Extraño dejar de creer y confiar sin que existan miedos que puedan romper cualquier ilusión, aunque sea pasajero e inmediato. Quiero sentir como cosa máxima, como deseos particulares, sin que pasen a ser desilusiones globales.
A veces la fuerza y buenos recuerdos no sirven como gran pilar, sino más bien para angustiarte en situaciones presentes.
Las cosas solo se están retrasando, esto más bien parece un ridículo deja-vú ... ¿Acaso no comprendí lo que debía? Entonces, me cansé de aprender y de regalar buenos deseos, mi corazón y mi alma entera para que la destrozen.
No estoy mendigando nada, quiero que esto se acabe de una buena vez...porque extraño ser yo, la que regalaba buenos deseos, mi corazón y mi alma entera.

¡Qué feo es soñar con travestis!
eran las yeguas mas yeguas del universo, despectivas, morenas, mal pintadas; me han mirado feo, en una noche fea.

Me siento entre terceros, fuera de lugar, perdida.

Alzo la mirada, el cielo una vez más se ha vuelto gris, se ha tranformado en la misma escala, con diferentes matices situacionales, con reacciones particulares, de esas que te atraviesan el pecho sin piedad con una lanza echada al vacío.
entre terceros es mirarlos y sentir que todos han perdido los ojos en otro lugar, que nos encontramos en situaciones donde la confianza se ha vuelto obsoleta, porque el tiempo nos ha dado una tarjeta con pase finito, mientras tu creías que podrían ser situaciones INfinitas, de secretos eternos con diálogos ridículos y escrúpulos de sobra.

Ya no necesito más tiempo, por favor, detente.

Nunca pensé que mis lágrimas iban a tener un destino tan dirigido, remarcado e inseguro, ni que las palabras no pudiesen mitigar mi dolor y evadir tu recuerdo.
Recordar el pasado no es terapia, ocultar sentimientos tampoco y no saber de ti, es peor.
Alexis y punto, mi único error ha sido quererte en demasía y comienzo a pensar seriamente en arrepentirme de ello, para que el dolor sea un poco más soportable
(La verdad: No sería capaz de arrepentirme de nada, ni del primero ni del último beso, ni de las frases más cliché.).

(¡Qué será de ésta enana con relaciones más largas!)

Escepticismo impulsivo

Prometo que mi corazón estará presente en todo momento, que sabrá como reaccionar siendo racional, que sabrá soportar la presión en momentos de amor. Se asegurará, sonreirá y esperara.