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No se puede evadir lo inevadible, obviamente menos si se trata de algo ya estipulado xD.
Cuando a penas habían pasado los 20 minutos después de las 12 de la noche ya un buen grupo de personas me habían saludado o llamado.
A lo largo del día muchisíma gente - que ni si quiera esperaba que lo recordaran - me saludaron, es rico pensar que aunque ni hablas con algunas personas se acuerdan de esas cosas que para casi todos es difícil de recordar (fechas y weás por el estilo).
Me saludaron personas con las que a penas había cruzado palabra, totalmente desconocidas.
También, fue gracioso ver en la sala de clases que algunas personas le susurraban a otras "Está de cumpleaños" con una voz re urgida para que me saludasen y con cara de "oh chucha" se acercaban alegremente, me abrazaban y me daban un gigante beso mientras con risotadas me decían "¡Feliz Cumpleaños!". Re lol, pero simpático :D.
Y así lo odiado se transformó en sonrisas gigantonas.
Comí muchisísísímo, sobre todo lasaña :D
Eso, re weón el post, pero bueh.
Gracias a todos! :D

¡Quiero ser así otra vez!

Casi 29 y el síndrome de Petter Pan
no pasa desapercibido

Quiero un paquete gigante de
mis galletas favoritas (Oreo)
para mi cumpleaños :D

Quizás es rabia y no pena

A veces, al decirte las cosas, creo que todo el tiempo te estoy hablando en "coreano" y solo dices y/o crees entenderlo. Me esfuerzo en hablar y comprender tus "ideales", pero conseguimos lo de siempre: Nada.
Ni tu ni yo nos estamos entendiendo y nos duele por nada, porque esto de ahora no debería haber ocurrido, porque el Destino siempre es igual.
Ahora es casi imposible deshacer el nudo que hace un par de minutos atrás se ha formado en mi (ya.muchas.veces.anudada.por.lo.mismo) garganta.
La nostalgia volvió a envolverme, ni las canciones más melodiosas, ni un dichoso, estúpido y nuevo chiste "pollito" lograría animarme.
Mis sueños se vuelven un rompecabezas de cincuenta mil piezas otra vez, pero esta vez no les falta una pieza, les falta una figura completa.
No se llama pesimismo ni ser apresurada, estoy viviendo el momento y reviviendo las palabras ya mencionadas, estoy viviendo las palabras que ahora se están encargando de poner pausa, mientras yo con los ojos húmedos y ya nublados estoy buscando las piezas perdidas. Pero, esta vez me conformaré sólo con anhelar el tener la misma imagen otra vez, porque yo no encontraré nada, yo no quiero hacerlo. Tal vez, busque y busque recuerdos pero ahora tendrán límites. Quiero que tú me devuelvas eso esta vez, pero quiero las mismas, las tuyas, no quiero sustitutos. Esta vez quiero que tu seas capaz de rehacerlo, porque tu desconfianza ha causado tu inseguridad.
Sí, a veces hasta los nudos más ciegos suelen deshacerse, pero se pueden volver a formar y ser algo mucho más fuertes de lo que ya eran. (¿Mi nudito?Mío)

Estoy cansada de la Monotonía

Mayo - Mayo

Si hago una comparación obejtiva del mes de mayo del año pasado con respecto a este, a cambiado mucho.
Es extraño pensar que antes eramos cuatro y ahora solo somos dos.
Es difícil ver el pasado y el presente con tan grandes variaciones, de mucho a "pedazitos" distantes y compañías algo opacas
Las tallas eran más, los temas variaban, opiniones, discursos, ideas, proyectos, consejos. Ahora son dos, antes cuatro.
Pero, yo no tengo nada que ver, soy la intermediaria en todo esto y, por eso -creo yo- que me cuesta aún más darme cuenta de las nuevas situaciones planteadas por aquellas personas tan diferentes con ideas muy abstractas.
Ponerse a pensar en un "pasa por algo", por lo general, entre idea e idea te termina despedazando; nuestras respuestas, ahora no se encuentra a la mano, y tampoco nos esmeramos en buscarlas, las cosas son y son, las cosas pasan y pasan.
Ahora dos y dos armaron caminos casi distintos, casi iguales, solo con imagenes borrosas de lo que algún día fue y ahora solo quedó en recuerdos.

Confussionado

Estoy aburrida, estoy aburrida de esto, de promesas, ideas, recuerdos inconclusos, estoy aburrida de querer algo y al otro no, de olvidar fácil las cosas, de decir algo, olvidarlo y contradecirme, de recordar, de soñar, de imaginar. Esa amplia imaginación que me lleva a los lugares mas lindos, a los paraísos mas idóneos, esa imaginación que me lleva a mis sueños mas deseados y ver que son solo eso -sueños con un poco de imaginación-, es que no puedo mezclar los sueños con la realidad, no puedo, no puedo, no puedo. No puedo planear el futuro tan detalladamente y tampoco puedo ser espontánea. ¿Es que acaso el ser humano no tiene un punto medio?
Estoy aburrida de tener tan claras las cosas que si se desordena algo, si cambia el tiempo un solo segundo, ya no se que hacer y lo desordeno -sin reordenar- todo y vuelvo a cero otra vez. Mi nada otra vez.
Siempre, siempre, siempre es lo mismo, no importa las veces que lo intentemos, siempre es igual, siempre (que palabra más fría e inconsecuente), si no es una cosa, es la otra, pero siempre encontramos algo y nuestros consensos, literalmente, duran solo un par de horas.
Al reconsiderarlo, volvemos a lo mismo y nos entendemos, sin entendernos. Eso, eso es lo peor, lo sabemos pero no entendemos. Y no, y no, y no. Luego, recolectamos nuestras palabras, para así, botarlas otra vez al tacho de la basura y comenzar a ver "buenos tiempos", terminando así en "tiempos futuros", entre nostalgia y cariño, seguimos entendiendo -pero sin entender- nuestras propias ideas.
Al final, ya no vale nada, terminamos confundiendo lo verdadero con lo insierto y todo es confuso, una vez más.
Y, ¿Cómo parar eso?